Анекдоты о Штирлице

1. Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:

«Да здравствует Ленин!»

Аплодисменты.

«Да здравствует Сталин!»

Аплодисменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:

— Почему они на меня не набрасываются?

Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…

2. Барак Обама спрашивает своего секретаря:

— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

— Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.

— Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!

— О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!

— А как его фамилия?

— У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

3. Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.

— Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.

— На Унтер ден Линден, группенфюрер! — браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.

— Семеныч, дуй в Подлипки, — тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.

4. Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.

— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.

— Трамвая жду — отвечает Штирлиц.

— Трамваи здесь не ходят.

— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.

«Уехал» — подумал Мюллер.

5. Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.

— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.

6. Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала…

— Он не мог её обманывать!

— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

7. Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

8. Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть геем. И тем не менее фраза «А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться» его таки не на шутку напрягла.

9. Штирлиц обращается к Шелленбергу:

— Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.

— Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.

Штирлиц заходит к Мюллеру:

— Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

— Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана — у него партийная касса.

Штирлиц звонит Борману:

— Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

— Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

10. Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.