Еврейские анекдоты

Часть 1.

1. Если на футболке написано «Париж», «Лондон» или «Нью-Йорк», то все думают – турист, а если «Иерусалим», то – еврей.

2. – Абрам, ты уже накопил стартовый капитал?

— Ой, Мойша, мне уже 80 лет, я начал копить финишный.

3. Одесский суд:

— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

4. Моня, я шо-то не поняла… Кто это тебе вместо меня настроение испортил?

5. — Хаечка, и как вчера твое первое свидание?

— Ходили в музей…

— А шо за интим?

— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

6. — Добрый день! А Розу можно?

— Она переехала.

— Вот здрасьте! Кого?

7. Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов. Половину у тебя попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?

— Шесть с половиной.

8. – Ой, Фима Марковна! Как же вы меня напугали!

— На себя посмотрите.

9. Пельменная в Одессе. Клиент:

— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:

— Вам мало или понравились?

10. Сара — продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?