Часть 1.
1. Если на футболке написано «Париж», «Лондон» или «Нью-Йорк», то все думают – турист, а если «Иерусалим», то – еврей.
2. – Абрам, ты уже накопил стартовый капитал?
— Ой, Мойша, мне уже 80 лет, я начал копить финишный.
3. Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
4. Моня, я шо-то не поняла… Кто это тебе вместо меня настроение испортил?
5. — Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…
6. — Добрый день! А Розу можно?
— Она переехала.
— Вот здрасьте! Кого?
7. Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов. Половину у тебя попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
— Шесть с половиной.
8. – Ой, Фима Марковна! Как же вы меня напугали!
— На себя посмотрите.
9. Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
— Вам мало или понравились?
10. Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?